Fakir Dilenci
Adam karanlık ve ıssız bir yolda yürürken yolunu hırpani kılıklı bir dilenci kesmiş, “Çok fakirim efendim, gönlünüzden ne koparsa bana hemen verin” demiş ve eklemiş: “Karnım aç, evim yok, kimsem yok, inanın hayattaki tek varlığım şu anda size doğrulttuğum 45’lik Colt tabancam.”

50 Dolar
Vietnam savaşının en kritik günleriydi. Genç Amerikalı asker memleketteki eşine mektup yazarken itirafta bulunacağı tuttu:
- Sevgilim, buradaki kadınlar yalnız para için yatıyorlar. Böylesine para canlısı insanlara daha önce hiç rastlamadım.
Kısa süre sonra eşinden şöyle bir cevap geldi:
- Sevgilim, sakın onlara 50 dolardan fazla para verme, ben burada ancak o kadar alabiliyorum.

Tiki Var!
Öğretmen bir gün ögrencilerine şöyle bir soru sormuş :
- İnsanlarda istem dışı çalışan şey nedir ?
Öğrencilerden biri parmak kaldırıp cevap vermiş :
- Tik tir hocam…
Ögretmen soruyu bilen ögrencisine :
- Aferin oğlum senin adin ne? diye sormus.
Ögrenci :
- Tüleyman hocam… demiş…

Şifre
Bir bayan eleman yeni bir erkek müşterinin bilgisayarlarının ayarlarını yapmasına yardım ediyormuş. Sırası gelince, adama internet şifresi olarak hangi kelimeyi kullanmak istediğini sormuş. Kadını utandırmak isteyen adam “Penis!” demiş. Kadın kılını bile kıpırdatmadan dönmüş, şifreyi girmiş ve bilgisayar cevap vermiş:
- Şifre reddedildi.
- Çok Kısa.

Dondurma
Bir bayan cafede dondurma yiyormus. Adamin biri yanina gelmis ve söyle demis;
- Afedersiniz size bir sey soracagim. Ama yanlis anlamayin. Kadin;
- Buyrun sorun demis;
-Bir kere yalayabilir miyim? Kadin dondurmayi uzatmis…Bunun üzerine adam söylenmis.
- Bakin! Yanlis anladiniz…

Doping
Çok miktarda doping hapı alan temel, maraton yarışına katılmış.fakat sonuncu olmuş.arkadaşı dursun tabii haklı olarak sormuş:
-Yahu temel neden sonuncu oldun? Temel:
-Doping yaptığım belli olmasın diye da!

Perdeleri Açmam
Temel, otelde oda fiyatlarını öğrenmektedir.resepsiyon memuru
-Boğaza bakan bir odamız var; 200 dolar.
Temel
-Perdeleri hiç açmam.Kaç para olur?

20.000 Doları Hesabına Yatırsam..
Patron hesap yaparken işin içinden çıkamayınca sekreterinden matematiksel yardım istemiş. “Senin hesabına yüzde 14 düşerek 20 bin dolar yatırsam senin üzerinde ne kalmış oluyor?..”
Sekreter “Ciddi misiniz?..” diye heyecanla ayağa fırlamış, “Sanırım sadece küpelerim!..”

Paradox Fıkra
Patron Sekretere : Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız, ona göre hazırlan.
Sekreter kocasını arar : Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın.
Kocası sevgilisini arar : Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.
Sevgili Özel ders verdiği minik çocuğu arar : Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.
Minik çocuk Dedesini arar : Dedecim, bu hafta dersim yok, öğretmenim yok ,bu haftayı beraber geçirelim.
Dede (1.bölümdeki patron olur) sekreterini arar: Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemeyeceğiz.
Sekreter kocasını arar : Gezimiz iptal oldu. Gidemeyeceğiz.
Koca sevgilisini arar : Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.
Sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar: Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.
Minik çocuk Dedesini arar : Dedecim. Öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıyacağız Çok üzgünüm. Dede sekreterini arar : Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap…

Dibi Delik
Temel, lokantada bardak ister.masada ters duran bardakları göstererek,
-var ya, derler.
Temel
-Onların dibi teluk, üstü kapalıdur.

8 Kere 7
Temel küçükken ödevini yapıyormuş sonra babası yanına gelmiş demişki oğlum bugün okul nasıldı.
Ttemel baba bugün matematikten 0 aldım birde dayak yedim.
Temelin babası nasıl oldu diye sordu?
Temel öğretmen bana 8 kere 7′yi sordu?
bende 56 dedim.
Temelin babası 56 doğru
Temel sonra bana 7 kere 8′i sordu?
Temelin babası salak o yine 56 eder.
Temel baba bende onu dedim…

Kahveci Mehmet
Cep telefonu yeni çıktığı zamanlar kahveci mehmet yeni bir panasonic cep telefonu alır..hava atmak için bara gider..gecenin ilerleyen saatlerinde gözü cep telefonuna takılır..telefonda şebeke arıyor yazısını görünce barda fazla gürültü var diye dışarıya çıkar..şebeke arıyor yazısı silinir..mehmet kızar içeriye girer ve bağırır..kim lan bu şebeke ikide bir beni arıyor?

Soygun
Temel banka soymak sucundan yargılaniyormuş.
Son celsede yargıç kararı okumuş;
Temel”in sucsuz oldugunun anlaşılığını, tahliyesine karar verildiğini açıklamış..
Temel sevincle ayaga firlamis :
Uy cözünü sevdigumun haçim beyi, yani şimdu bu paralar benim oldu değil mu?

Trompet ve Komşu
Adam, apartman yöneticisine gidip üst kattaki komşularını şikâyet etmiş… “Her gece bütün aile birleşip topuklarının üzerinde gece yarısına kadar güm güm zıplıyorlar” demiş.
“Her gece mi?” diye hayretle sormuş yönetici,
“Evet.. Her gece” diye cevaplamış adam, “Ne zaman trompetimle çalışma yapsam hemen arkasından aynen anlattığım gibi tuhaf bir şekilde saçmalamaya başlıyorlar!”

Sesli ve Renkli
Adam çok uzun aradan sonra gittiği sinemada biletin 15 lira olduğunu duyunca “Nee?” demiş şaşırarak, “En son sinemaya gittiğimde ne güzel 2.5 liraydı.”
Gişedeki delikanlı “Efendim inanın simdi filmler çok daha güzel” diye nazikçe cevap vermiş, “Artık sesli ve renkli!..”

Burnuu Uzuuunnn..
- Anneeee.. Arkadaşlarım benimle ‘Uzun Buruuuun…’ diye dalga geçiyor.
- Dinleme onları yavrum.. Ama biraz başını dik tutarak yürü parkeleri çiziyorsun..

Hemşire
Hastanenin çocuk hastalıkları servisine yeni tayin olan genç hemşireye servis şefi olan doktor sordu:
- Çocuk sever misiniz?
Hemşire yavaş sesle:
- Severim doktor bey. Ama biz yine de önlem alsak daha iyi olur…

Morg
Doktor beni morga mı götürüyorsunuz?..
- Evet.
- Ama ben daha ölmedim ki…
- Olsun biz de daha gelmedik zaten

Kullanılmamış
Karısından yeni boşanmış adam katıldığı bir partide eski karısını ve onun hemen evlendiği yeni kocasını görünce çok kıskanmış, sinirlenmiş, birkaç kadehte içtikten sonra tatsızlık çıkartmak amacıyla yanlarına gidip adamın karşısına geçmiş,” Nasıl oluyor bakalım ikinci el mal?..” diye sormuş..”İkinci elle hiç alakası yok..!” demiş adam,” İlk 5 santimden sonrası yepyeni..Hiç kullanılmamış..!”

Çay
Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus cay iciyorlar.
Amerikali cayini bitirince bardagi havaya
firlatmis, silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis:
“Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika’da ayni
bardakla iki kere cay icmeyiz”
Ingiliz de bunun üzerine cayini bitirip bardagi havaya
firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis:
“Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam icin o kadar cok
kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere cay içmeyiz”
Bunun üzerine Irakli da çayini bitirmis, bardagi havaya firlatmis,
silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldürmüs:
“Bagdat’ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki,
biz ayni adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz…”

Lazer yazıcı
Komutan Emir erini çağırmış :
-” Bana derhal bir lazer yazıcı bul!
-”Emredersin komutanım”
deyip fırlamis emir eri…Ve üç dakika sonra yanında başka bir erle beraber komutanın karşısına dikilmiş…
-”Komutanım ! Bu hem Laz, hem de er…Ayrıca okuması yazması da var. Size yazıcılık yapar…”
Komutan: ( burnundan soluyarak )”
-İyi ki scanner istememişim! …

Boksörler
İki boksör ringte dövüşüyorlarmış. maç hayli heycanlı geçiyormuş. ancak birini durumu kötü görünüyormuş. yüzü gözü kan içinde kalmış.yumrukları devamlı havayı dövüyormuş ve bir tanesi bile rakibine isabet etmiyormuş. raunt arasında menejerine sordu:
-Maçı alma şansım varmı?
-Elbette var. diye cevaplamış.sonra eklemiş:
-Sen havayı yumruklamaya devam et adamı zatüreden öldürebilirsin

10 Kuruş
Adamın birini melekler hiç iyiliği yok diye tam cehenneme götürecekken; adam bağırmış: “Yahu ben bir keresinde bir dilenciye 10 kuruş para vermiştim! Beni cennete alın!..” Gerçekten de defterlere bakmışlar, adam haklı. “Bu adamın hakkı cennet mi cehennem mi? Bir de başmeleğe soralım.” demişler. Baş melek melekleri dinlemiş ve “Verin adamın 10 kuruşunu, atın cehenneme!..”

Müteahhit
Cennetle cehennemin arasındaki yardan bağırarak konuşan öteki dünyalılar bir köprü yapmaya karar verirler. Her iki taraf da iki yandan başlayacak ve ortada buluşulacaktır. Cehennemdekiler 15 günde ortaya ulaşırken, cennet tarafında hiç bir gelişme olmaz. Nedenini sorduklarında cennettekiler “Valla aradık, taradık, bi tane müteahhit bulamadık burada!..

Muz
İki bayan manava sessiz bir şekilde fısıldar. Lütfen iki muz verir misiniz ?
Manav muzları tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der.
Bayanlardan biri heyecanla atılır. Olsun napalım birini de yeriz.!!!